Nos hacemos...¿Unos chistes?

Me encanta esta sección a mi hija le gusta y me pide que se la ponga de vez en cuando para reirse un rato

 

No veo nada deriva a outlook

Este de cuando se reunian a contar historias alrededor del fuego, desde que no hay chimeneas en las casas y llego la tecnologia, que se ha perdido la tradición de estas cosas

 

un...dos..., un...dos...

 

Huuu..no se.. Vivir te mata

 

Conversación entre dos enamorados:
Él: ¡Sí!, Menos mal, fue dura la espera…
Ella: ¿Quieres dejarme?
Él: No! ni pensarlo
Ella: ¿Tú me amas?
Él: No lo dudes, una y otra vez
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
Él: No! ¿Cómo te atreves a preguntarlo?
Ella : ¿Me besarías?
Él: A todas horas
Ella: ¿Te atreverías a pegarme?
Él: Ni de broma
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
Él: Sí
Ella: ¡Cariño
Para saber la conversación después del Matrimonio, leer de abajo a arriba…

 

-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín?
¿Que le parece su ejecución?
-Hombre, ejecutarlo me parece excesivo,
pero dos guantazos ya le daba....

*besitos*

 

​

 

Pa castrarlo diría yo

​

 

*Bueeenas*

*********

-Cariño¿ Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
-¡Vale!
-Pues nos vemos el lunes.


************
-¿Que tal? ¿Nervioso?
-Si, un poco....
-¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes....


************
*besitos*

 

Están en un bar un inglés, un alemán y un español tomando juntos unas copas. De pronto el inglés le dice a los otros dos:
-Oye, no os parece que el que está ahí en frente es igualito a Jesucristo?
-No digas tonterías, que va a ser Jesucristo, le responden el alemán y el español.
-Insiste el inglés. Que si, que sí. No veis que es igualito. La barba, la túnica……Estoy seguro que es Jesucristo.
Sin pensárselo un segundo, se levanta el inglés, se va hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste, que el hombre le susurra al inglés:
- Escucha, efectivamente soy Jesucristo, pero te pido por favor que hables bajito y no se lo digas a nadie porque como los demás se enteren me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería
Entonces, el inglés,loco de contento le dice bajito al oído:
- Mira tengo una lesión en la espalda que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la espalda y le cura.
Acto seguido el inglés se va a su mesa y, claro, le cuenta el milagro al alemán y al español.
El alemán, sin poder contenerse, se levanta y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero pasa el tiempo y el español no va. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR…..SIN TOCAR,QUE ESTOY DE BAJA!!!!

 

​

-Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.​

-Hola, ¿cómo te llamas?
-María de Los Ángeles. ¿Y tú?.
-Daniel de Nueva York.



¿Qué le dice una impresora a otra?
-¿Esta copia es tuya o es impresión mía?.



-¿Este vino de dónde es?
-De, Islandia creo.
-¿No pone la ciudad?
- Tetravrik.




*besitos y risas*​

 

Va un español, un ingles y un francés en un avión a través del desierto del Sahara, de repente el motor falla y el avión se desploma, después de salir del avión todo destrozado, los tres se dan cuenta de que de todo lo que tenían nada mas les quedaban una coca de dos litros intacta. Entonces el ingles dice:
- Hay que racionar la coca-cola y dividirla en tres partes iguales para así intentar sobrevivir los tres.
En eso el francés dice:
- No, mejor hagamos algún tipo de competición y el que gane se la toma toda, así garantizamos que alguien sobrevive.
Pues bueno, entonces decidieron los tres hacer la competición de salto de longitud y empieza el ingles, salta y cae a 2 metros de distancia y dice:
- Oh! My God, si no me hubiese roto las costillas en el accidente, habría saltado mas.
Luego es el turno del francés y salta 2.5 metros de distancia y se lamenta diciendo:
- Ah! camaradas, si no me hubiera roto la pierna, habría saltado mas.
Y en eso es el turno del español, salta 0.5 metros de distancia, y dice:
- Ah amigos!, habría saltado mas lejos si no me hubiese bebido toda la coca-cola...

 

​

 

El jardinero del cementerio casi todos los días veía a una mujer orinando en la tumba de su marido... Un día cansado ya de tener que limpiar siempre su locura le dice: -¡Señora! ¿No puede usted llorar un rato como todas y luego irse a su casa? -Mire caballero, cada una llora por donde más lo siente!

 

​

 

aqui las daban gratis

 

Le pregunta la niña a la madre:
- Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo?
La madre se arma de paciencia y responde:
- Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú.
La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha.
La niña exclamó:
- ¡Si no fueras mi hija, te aplastaría.

 

En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:
Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.
Pasan dos días . Una semana……… Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :
Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia .Stop.