Mexicaneando

Buenos díasssssssssssssssssssssssssssss aquí ......................... y para cuando lo sea allí



Me llego el olorcito a comida jejejeeeeeeeeeeeeeeeeeeee que pinta tiene todo ​

 

Para cuando os despertéis ... os dejo mi particular "desayuno" , espero que el evento vaya, viento
en popa que os encontréis todas/os bien ... dejo un cesto repletito de cariño algo de humor y ...


.- ¿Nivel de inglés? ... .- ¡Excelente!
.- Traduzca entrada ... .- ¡Entrance!
.- Haga una frase ...
.- Cuando me fumo un porro entro entrance ...
.- Entiendo ...



.- Paco, ¿te apetece un polvo mañanero?
.- ¡¡¡SIII!!!
.- Pues ahí tienes el talco ... ¡cambia al niño que se ha cagado!





.- Oye, a ti tu mujer, después de tantos años ... ¿todavía te excita?
.- ¿Que si me excita? ... ¡¡¡me pone de una mala jostia!!!

... y por hoy, es todo amigos, pero ... ¡volveré y
... continuará! ... ¡Aguuur! ​

 

Comenzamos semana ............ Buenos díassssssssssssssssssssss

Os lo dejo puestito para que no os falte

​

 

bueno pues yo pongo la tarea de la semana que el sol lo puso gemi

venga gente guapa!!! a pasarlo bien y a disfrutar del lunes​

 

¡Buenos días coleguitas!, como siempre de puntillas dejo mi aportación ...
pinceladas de alegría y mucho, mucho calor ... ¡volveré!




Estoy intentando hacer amigos fuera de Facebook ...

Salgo a la calle y voy dando voces diciendo a la gente lo
que he comido, como me siento, lo que estoy haciendo
y lo que haré más tarde.

Escucho conversaciones y grito "me gusta".

De momento ya tengo tres personas que me siguen:
dos policías y un psiquiatra ...

.......

- Tengo una pregunta que a veces me tortura ...
- ¿Estoy loco yo ... o lo están los demás?

.......

Los semáforos tienen tres colores:
- Rojo
- Verde
- Correqueseponerojo

.......

Todos sabemos que una vez que atas y cierras una bolsa
de basura, por el agujerillo aun puedes meter un yogur
vacío, una caja de pizza y un ... seat panda

.......

.- Me gritó: ¡Sal de mi vida!
.- Yo le dije: ¡Pimienta de mi corazón!
.- Y se enfadó mucho ... no entiendo ...

¡Aguuur! ​

 

¡Holaaa!

¿Como estan todas/os? ¿Que tal el evento?

Bueno pues ya es martes y el jueves otro evento más, pues a esperar, yo aquí muriéndome de frió, ya tengo los pies congelados y el sol no sale.
Que tengan una gran semana.

El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué?. ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?.

Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
- Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
- ¿Conmiguo?

- Hola, ¿con el hospital de niños?
- Ti.

Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el armario.

Va un tío al campo con un saco de estiércol y se encuentra con amigo:
- ¿A dónde vas Mariano?
- A echarle estiércol a las fresas.
- ¿Y no las has probado con nata?

Un señor va al médico porque se encuentra muy mal. Tras una exploración, el doctor le comenta:
- Está usted muy enfermo.
A lo que el paciente responde:
- Necesito una segunda opinión.
Y el médico remata:
- Pues ahí va: es usted muy feo.

Suena el teléfono:
- ¿Hola?
- Hola.
- ¿Es aquí donde lavan ropa?
- No.
- Pues sí que son guarros.

Una mujer le dice al marido en la intimidad:
- Cariño, ¿en qué estás pensando?
Y el marido contesta agobiado:
- No sé, déjame en paz, tú que eres, ¿el facebook?

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vio la flecha?.
El borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró.

Esto es un borracho que está en la cubierta de un barco, se acerca a un oficial y le dice:
- ¿Dónde egstán lofs serviciooss?.
A lo que el oficial responde:
- ¡Por Babor!.
El borracho, contesta:
- ¡De acuegdo!. Pog babog, ¿dónde egstan lofs serviciooss?.

Llega Pepito al parque, se le acerca un amiguito y le dice:
- Eh Pepito, tienes puesto un zapato café y otro negro.
Pepito le contesta:
- Y eso no es nada, en mi casa tengo otro par igualito.

La maestra pregunta a Pepito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?.
- Con una moto.
- ¿Cómo con una moto?. Será con una honda.
- ¡Ahhh!, ¿pero quería usted la marca?.

Pepito le dice a su padre:
- Papá, papá, no quiero ir al colegio.
- ¿Por qué Pepito?.
- Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se ríen de mí.
- ¡Pues, tienes que ir!. Primero, es tu obligación. Segundo, tienes 37 años. Tercero, eres el director del colegio.

Un dia Pepito le dice a su papá:
- Papá, dame un vaso de agua.
El papá se lo da, y al poco rato regresa y le pide otro y el padre contesta:
- ¡Pero si ya te he dado cinco!.
Y Pepito le contesta:
- ¡Es que se está quemando mi cuarto!.

La catequista le pregunta a Pepito durante el catecismo:
- A ver Pepito, ¿por qué los niños no deben de hacer ruido en la misa?.
Pepito contesta:
- ¡Pues porque hay gente dormida!.

 

Sin ruido, pero rápidamente, que hoy hay cosillas que hacer, dejo una ración de humor para acompañar
el desayuno mucho, mucho cariño y ... ¡me suspiro!


.- Hijo, ¿por que el gato está borracho?
.- ¿No me dijiste dale whisky?
.- Whiskas pendejo, dije whiskas



.- Buenos días señorita ¿me vende unas gafas oscuras?
.- Aquí tiene
.- Gracias
.- Señor, por favor, ¡deje de mirarme las tetas!
.- Más oscuras, por favor



.- Paco ya llevamos más de cincuenta años casados
.- Si Maria
.- ¿tu crees que todavía tenemos feeling?
.- Yo que sé, mira en el botiquín

y esto es tooo ... y esto es tooo ...
¡y esto es todo amigoas/os!
¡aguuur!
​

 

Kaan uysssssss no me digas ........... pies helados y que no sale el sol pues que ya mismito viene jejejeeeeeee hoy de frío nadita que por sol no sea



Albita ................ donde te nos metes guapa ​

 

Buenos días. Os dejo un desayuno, besos y achuchones. El desayuno lo había dejado en la cocina

 

​

holitas!!!!!

ya ni me acordaba de mis cisnes

¿ como estamos?, espero que llevéis muy bien la semana y que todo os vaya genial y a prepararse para el nuevo evento
esto es un sin vivir de eventos xdd, yo ya veré después de mirarlo si me decido a hacerlo o no

que tengáis un buen día chaooooo

 

Cuando toque ¡buenos días!, mientras tanto recordar NO MOVER NADA
hasta que empiece el evento, dejo humor y cariño y ... ¡me suspiro!


.- 911, ¿dígame?
.- ¡Mi esposa estaba cocinando y se cayo!
.- Bueno tranquilícese y dígame, ¿cual es la emergencia?
.- ¿A que hora quito el arroz para que no se pegue?



"Diga lo que diga Roberto Carlos, si el gato está triste y azul ...
.es porque lo han estado envenenando ...

.......

En clase de medicina pregunta el profesor:
.- ¿Quien puede decirme cual es el órgano del cuerpo
. .que puede agrandarse nueve veces su tamaño?
Toda la clase se queda en silencio y una chica muy tímida
levanta la mano y dice:
.- El pene
Y el profesor responde:
.- No hijita, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte



.- Pepa se me ha dormido el culo ...
.- Lo sé, lo he oído "roncar" tres veces ...



¡Y esto es todo amigos!

¡Aguuur! ​

 

Buenos días. Mucha suerte con el evento. Os dejo desayuno para coger fuerzas y para no meter la pata y cosechar me voy a limpiar y guisar

 

Holaaaaaaaaaaaaaaaa salio el sol por aquí, lo mando allí !!!!!!



Albita .......... olvidarte de los cisnes ya te vale jejejeeeeeeeeeeee

A pasar buen día ​

 

holitas!!!!!!

poneros a un lado!!! que este tiene mas peligro que....
no lo digo porque es algo muy picante

que paséis un feliz día y animo con el evento​

 

¡Holaaa!
Pues ya esta aquí el evento, suerte para todas/os.
Que tengan un buen jueves.

- Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Que lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto
-¡No, si no me impresionas,... me mareas!

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
- Cariño, dime una palabra con amor.
- AMORTIGUADOR.

Dos amigos por la calle:
-Oye Juan, muy bien te veo...
-Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos... dice que soy el amor de "subida"

-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...

- Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no por el dinero.
- ¿ Y de cuál de las cuatro?
- Ah pues.., de cualquiera, de cualquiera.

¿Qué le dice una chinche a otra?
Te amo chincheramente

Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy desesperado.
- Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un trasero precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya.

- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?.
- ¿Y qué culpa tiene el pollo?. ¿Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?.

- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?.
- Si, pero prefiero a su hija.

Había un hombre tan tacaño, que un dia pasó con su novia por delante de una pastelería y ella le dijo:
- ¡Qué bien huele!.
A lo que el tacaño contestó:
- Si quieres pasamos otra vez...

Si la persona a la que amas tirita cuando la abrazas, si sus labios están ardientes como brasas, si su respiración es agitada, si sus ojos brillan febrilmente... Mándala rápido al médico: ¡¡¡Es gripe porcina!!!.

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
– Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana… le reprocha lamujer.
A lo que el marido contesta:
– Sí, el desayuno.

– Papá… ¿qué es el amor?
– Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
– Es la factura que llega después

Ella: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
El: Claro que sí, si te hubiera mirado más veces no me habría casado

 

¡Buenos días vecindario!, al menos cuando abráis los ojos ...¿que tal llevamos el evento?, si hay algo en que ayudar, pedid y con un poco de suerte se os dará
y para variar después de dejaros algo de humor y un montón de cariño
... ¡me suspiro! ... ¿?

​

Siempre vivo con el miedo de que algún día vaya a entrar alguien,
y asalte a mi suegra que vive sola en la calle 5 de mayo nº 431,
casa color verde, rejas negras que se abren solas y no tiene perro
ni alarma ...
0000000
Entra una mujer pecosa a la iglesia y se va a confesar,
.-¿Pecas hija? -pregunta el cura.
.- ¡Hasta en el culo, padre!
0000000
Un señor de 80 años va al medico a preguntarle
si puede tener hijos con su novia de 45, el doctor
le da un tarro y le pide que lleve al día siguiente
una muestra de semen ...
Cuando vuelve dice:
.- Doctor no he podido traer la muestra de semen
.- Bueno era de esperar, ¿como lo intentó?
.- Primero con la mano derecha, después con la izquierda,
. luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos
. después con los dientes, pero no hubo forma, no hemos
. podido abrir el tarro ...
0000000
Un loco pinta el suelo de azul y dice:
¡que divertido un río!, se lanza y se parte la cabeza,
otro loco le pregunta:
.- ¿Que tel el agua?
Y dice el primer loco:
.- ¡Tírate de más allá que aquí hay piedras!
0000000
Un capitán tartamudo en la conquista del nuevo mundo
.- Cu-cu-cuando yo di-di-diga tierra, se ti-ti-tiran todos
al a-a-agua y nadan hasta la cos-cos-costa.
Al cabo de un rato el capitán grita: ¡ti-ti-ti ...
y antes de que termine los marineros se tiran al agua
.- ¡Ti-ti-tiburones!
0000000
Me crispa que haya gente en casa y pregunten:
.- ¿Tienes baño?
.- ¡No, nos arreglamos con la ventana!
0000000

Va un niño a una tienda y le dice al dependiente:
.- Señod me da un condón pod favod
El dependiente no puede creer lo que oye y pregunta:
.- Perdón, ¿que me pediste?
.- Un condón pod favod
El hombre atónito le dice:
.- ¿Pero para que quieres tu un condón?
Y el niño le dice:
.- Pada atadme el zapatito​

¡Aguuur! ​

 

​

holitas!

como estamos en la semana del amor aquí os dejo algo típico del amor
que no nos falte nunca ese sentimiento porque si no....
que paséis un viernes genial que ya es finde!!!!!!!!!​

 

¡Buenos días coleguitas!, cuando levéis las "persianas" veréis que hoy si he tenido
tiempo de dejaros mi particular "desayuno" que como habréis comprobado, a parte
de alimentar te dibuja una sonrisa y eso aún se aprecia más ... ¿si? añado también
una ración de cariño y me ... ¡suspiro!



Un hombre entra en un bar y pide un vaso de agua, cuando se lo traen,
ve que tiene una mosca nadando en el agua… en esto le dice:
.- Mire camarero, la próxima vez me trae el agua en un vaso,
y la mosca en un plato, si quiero mezclarlos ya lo haré yo mismo!




Llega la abuela un día a casa de Jaimito con intención de quedarse varios días,
en esto le dice el nieto: .- ¡Que bien, ahora papá podrá hacer su número!
.-.Y ¿qué númerito es ese? -responde la abuela-
.- Pues papá dijo que si te quedabas más de 3 días se subiría por las paredes…!

¡Aguuur! ​

 

¡Buenos días coleguitas!, hoy cuando amanezcáis hallaréis sobre la mesa mi tentempie preferido,
el que roba sonrisas y alegra rostros, me pasa a mi según lo "imprimo" así que ahora más animada seguiré con las tareas del día de hoy en cualquier otro momento ... ¡nos vemos!


.- Profesora, ¿ayer lleva 'h'? -
.- No Jaimito.
.- ¿Y hoy lleva 'h'?
.- Si.
.- Hay que ver lo que cambian las cosas de un día para otro ...
0000000
Entra un tipo en un bar y le dice al camarero,
.- deme dos cervezas para ver la pelea ...
. El camarero se las pone y al rato, el hombre le vuelve a pedir
. otras dos cervezas para ver la pelea ...
. El camarero ya medio mosqueado le pone las cervezas y le pregunta:
.- ¿Para ver que pelea amigo?
.- Para ver la nuestra, ¡que no tengo plata!
0000000
.- Mi amor, viste a los vecinos?, ellos llevan más tiempo casados,
. y el marido todavía la toca, la besa, la abraza y le mete mano ...
. ¿Porqué tu no haces lo mismo?
.- Ay mi amor, porque yo no tengo confianza con esa señora.
0000000
Le dice madre a Jaimito:
.- Cuando venga quiero que hayas fregado el suelo con lejia,
. metido el pollo en el horno ,te hayas hecho tu sandwich de nocilla
. y acostado a tu hermana.
Cuando la madre llegó le dice Jaimito:
.- Ya está mamá, he fregado el suelo con nocilla,
. me he hecho mi sandwich de lejia
. y he metido a mi hermana en el horno.
.- Pero ... ¿que has hecho?
.- Shhhh!!, el pollo está dormido
0000000
Le pregunta un policía a un borracho:
.-.¡Oiga! ¿Ha visto a un hombre de negro doblar la esquina?
.-.No, yo vi pasar a uno antes, pero la esquina ya estaba doblada
0000000
Un día va Jamito al zoo con la madre, estaban viendo unos monos y le dice:
.-.Mamá, porqué no me compras un mono? .
.- Verás Jaimito, no sabría qué darles de comer...
.- Pues cómprame uno de esos, donde pone: "Prohibido darles de comer"
0000000
Estaba un hombre gordo gordo en la puerta de un colegio y una profesora le pregunta:
.- Oiga, ¿espera usted a un niño?
.- No señora, siempre he sido así.

¡Aguuur! ​

 

holitas!!!!​

que hoy me ha dado por ir poniendo nativos americanos por donde voy
aparte me gusta la cultura de esta gente y su forma de vivir en armonía con la naturaleza
ellas!!!! la mayoría morenazas y guapísimas y ellos..... que tiarrones y también morenazos, como me gustan a mi
que paséis un día genial y abrigaros mucho los de aquí que amenaza nieve