Mexicaneando

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¡Buenos días coleguitas!, a punto de terminar este evento, entre otras cosas, "divertido"
... sé que la ironía no es fina, peeero, es lo que hay más que nada para que retuerzan un poquillo más las neuronas y acompañen más entretenidamente el conseguir los animalicos
porque ha resultado tedioso y ... aburrido ... dejo una ración generosa de cariño
y aunque volveré ... ahorita ¡me suspiro!


Le comenta el novio: .- ¡Ay amor! no estaba tan borracho! ...
.- ¿Qué no? tiraste a mi pez por el inodoro mientras gritabas "¡regresa con tu padre, nemo!"

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.-.Abuelo, ¿Cual será tu deseo antes de morir?
.-.Quiero que me incineren y que esparzan mis cenizas en las casas de todas
. las mujeres con las que me acosté!
.- ¿Pero para que?
.- Será el último polvo que les eche a todas

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Estaba Jaimito paseando con dos perritos, una señora se le acerca y le pregunta:
.-.¿Qué son pastores alemanes?
.- Uno si...
.-.¿Y el otro?
.-,También...
.-Ah ... ¿Tienen pedigree?
.-.Uno si ...
.-.¿Y el otro?
.-.También ...
.-.¿Viven los dos contigo?
.- Uno si ...
.- ¿Y el otro?
.- También ...
.- ¡Jaimito!, ¿Porqué no me dices los dos en vez de hacerme preguntar dos veces?
.-.Es que uno es de mi hermana ...
.-.¿Y el otro?
.- ¡También!

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.- Abuelita, abuelita, cierra los ojos
.- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos, Pablito?
.-.Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.

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.- ¿Por qué Messi no bautiza a su hijo?
.- Porque si lo hiciera seria cristiano ...

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(¡continuará!)

¡Aguuur! ​

 

¡Buenos días coleguitas!, ¿el evento solventado? no dudo que si, porque no parece que seáis personas achicopaladas ... ¿o si? ... ... ¡espero que no! ahora como
siempre os dejo mucho cariño algo de humor y ... ¡me suspiro!
pero ¡volveré! ... y


Iba Tarzán por la selva cuando se encuentra a un ratoncito.
Le dice Tarzán:
.- Tan pequeño y con bigote
Le responde el ratón
.- Y tu tan grande y con pañales, ¡sinvergüenza!

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Dos amigos hablando:
.- ¡Hoy he vuelto a ver el video de mi boda!
.- ¿Qué dices?, ¿Y te gustó?
.- Pues si, pero lo vi al revés ...
lo mejor de todo cuando le quito el anillo
salgo de la iglesia y ¡me voy de fiesta con mis amigos!

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.- Amor puse en la contraseña de mi correo "tupene"
. y me dijo que era muy corta
.- A si? Pues yo puse "minovia" y me salio que era muy fácil

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.- Hoy día la juventud está perdida, estaba ayer en una iglesía,
. y un joven se estaba encendiendo un cigarro con una vela,
. estaba tan atónito que casi se me cae la cerveza

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Dice la maestra:
.- Niños hoy cada uno me va a contar una historia real, a ver tu Jaimito empieza
.- y Jaimito comienza: Íbamos yo y Pepito
.- No hijo, íbamos Pepito y yo
.- ¿Cómo?, ¿entonces yo no iba?

¡... continuará!

¡aguuur!​

 

¡Holaaaa!
¿Que tal su día? Espero hayan terminado el evento, y a esperar los siguientes.

Drácula entra en la panadería.
- ¿Me da dos panes?
- Pero ¿usted no es Drácula?
- Sí.
- Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
- Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera ha habido un accidente y es para untar.

- Doctor, creo que necesito gafas.
- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle: esto es un banco.

En el dentista:
- Lo siento, pero tiene la dentadura en muy mal estado. Tendré que extraerle siete dientes.
- Cielos! ¿y eso duele?
- Bueno... A veces me dan calambres en el brazo.

- Hermanos: hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántas de vosotras recordáis qué
dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refería. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

- Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....sabe qué es lo que me pasa?
- Usted tiene el dedo roto

- Se abre el telón y se ve una piedra pequeñita, pequeñita.
- ¿Cómo se llama la película?
- Rocky

- Entra un gallego en un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se sitúa en el centro de la sala de la sucursal, se sube a una silla y grita:
- ¡¡¡Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!!!

Una viuda se pone en contacto con su marido a través de una medium:
- Pepe. mi querido Pepito, ¿estás ahí?
- Sí, aquí estoy.
- ¿Y qué tal estás?¿Mejor que aquí en la Tierra conmigo?
- Sí, sí. La verdad es que mucho mejor.
- ¡Pepito cuéntame, ¿cómo es el Cielo?
- ¿El Cielo? ¡Pero si yo estoy en el Infierno!

- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra?Por nada
- De acuerdo... trato hecho

Pasa un entierro con miles de personas, y un señor pregunta:
- Oiga ¿sabe quien es el muerto?
Y el otro le contesta:
- No estoy seguro pero creo que es el que esta dentro de la caja.

El matrimonio cenando tranquilamente, y dice la mujer:
- Pepe ¿sabes que el cura que nos casó ha muerto?
Y Pepe la mira de reojo y le dice:
- El que la hace, la paga.

 

​

¡Buenos días vecindario!, ayer me reí un buen rato, contigo, Kaan, ¡que buenos todos!,
si haces como yo, te sirve de terapia, según los busco, los disfruto, en el silencio se me escucha
reír "a mandíbula batiente", así por la mañana hago, risoterapia y gimnasia, bueno abdominales,
pero a lo que te decía que soy la primera agradecida por el humor mañanero, e imagino que así
ha de ser, no lo dudo, tu "humorístico momento", un besote "-*

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Entra un hombre a una farmacia y le pregunta al dependiente:
.- ¿Tienen frecuencia?
.- ¿Cómo?
.- Que si tienen frecuencia ...
.- ¡Pues no!, ¿De donde ha sacado ese nombre?
.- El médico que me dijo que tenía que lavar los dientes con frecuencia
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¿Por qué es mejor sentarse en la última fila del cine cuando vas a ver una comedia?
.- Porque el que ríe el último, ríe mejor.
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En un control de alcoholemia, le mandan soplar a un hombre que iba un poco bebido ...
en esto el guardia le enseña el alcoholímetro que marcaba 1,30 ... el hombre asustado dice:
.- ¡La una y media, mi mujer me mata!
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¿Como se llaman las medicinas que no tiran los chinos aunque se acabe el frasco?
.- ¡Los nolotiles!
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¿Cual es el colmo de un oso panda?
.- !Sacarse una foto en color y salir en blanco y negro!
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Estaba Pepita por la calle y le viene la regla por primera vez ...
se pone toda nerviosa y va a la casa que le quedaba más cerca, la de Jaimito...
llega a la puerta y le dice a Jaimito:
.- ¡Necesito hablar con tu madre!
.- Mi madre no está pero puedes hablar conmigo ...
.- Es que son cosas de mujeres ...
.- No te preocupes, yo se mucho de mujeres ...
Entonces Pepita se levanta la falda y se la enseña ensangrentada ...
Jaimito alucinando le dice:
.- ¡Pero estás loca!, ¿Te has cortado los huevos?
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Estaba un hombre viendo un partido de futbol, y en esto ve a Jaimito en la grada
fumando un puro habano y gritando a los futbolistas. El hombre se le acerca y le dice:
.- ¿Y tus padres donde están?
.- Mi madre está de viaje, y mi padre está en casa ¡loco!
.- ¿Y como dejas a tu padre en casa si está loco?
.- ¡Está loco buscando la entrada del partido y su puro habano!
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Estaba la profesora en clase de gramática y le dice a Pepita:
.- A ver, dime una palabra que tenga al menos cuatro vocales iguales.
.- Pues profe, por ejemplo vale ¿monologo?
.- Si, Pepita, muy bien.
.- A ver, Jaimito, ahora tu:
.- Pues yo... por ejemplo... ¡Gooool!
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En una plaza de toros, un hombre que pasaba por allí le dice a otro
que estaba en la taquilla comprando entradas:
.- ¿Le gustan los toros amigo?
.- Si, mucho.
.- ¡Pues tiene usted los mismos gustos que las vacas!
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Esto era una familia tan pobre tan pobre que el hijo en vez de hacer
la primera comunión vestido de marinero la hizo de naufrago

¡continuará!

¡Aguuur! ​

 

holitas!!!
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cuanto tiempo sin pasarme espero que todos mis mejicanos sigáis muy bien y disfrutando del día y de las cosas bonitas que tenéis por allá

pasad un día estupendo todos...los de allí y los de aquí

 

Hola buenas noches (al menos por aquí)

Pues como dice Alba yo tambien llevaba mucho tiempo sin pasar a saludaros a tod@s...

Espero que sigais tod@s tan bien y estupend@s como siempre y que todo en vuestra vida sea bonito

Muchos besos para tod@s y que acabeis de pasar un estupendo jueves

Muackkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

 

Buenos díasssssssssssssssssssssss jajajajaaaaaaaaaaa pues que yo también andaba desaparecida .............. os dejo el solcito, para cuando amanezca allí .................

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¡Buenos días coleguitas!, espero que hoy el día no traiga sorpresotas , porque
conmigo ayer, ya se lució, así que para las sorpresas damos fiesta hoy, ¿que tal vosotras/os?, el
evento supongo que contando con tiempo estará finikitado, porque por lo demás era bien fácil y
... soso, eso si aprovecho a manifestar de nuevo que no me gusta que me quiten el molino, me lo
quiten o me lo ocupen, que para el caso es lo mismo. Ahora os dejo coleguitas, con el humor y
mucho cariño mis deberes me reclaman, pero como bien sabéis, ¡volveré! ... y esto
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Conversación entre dos enamorados:
Él: ¡Sí!, Menos mal, fue dura la espera…
Ella: ¿Quieres dejarme?
Él: No! ni pensarlo
Ella: ¿Tú me amas?
Él: No lo dudes, una y otra vez
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
Él: No! ¿Cómo te atreves a preguntarlo?
Ella : ¿Me besarías?
Él: A todas horas
Ella: ¿Te atreverías a pegarme?
Él: Ni de broma
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
Él: Sí
Ella: ¡Cariño
Para saber la conversación después del Matrimonio,
leer de abajo a arriba …



Después de dos años de servicio embarcado,
un soldado llega a su casa y encuentra a su
mujer con tres hijos, cuando él solo conocía
a dos. El hombre enfadado le pregunta:
.- ¿Que es de mi amigo Juan?
.- No, responde la mujer.
.- ¿De mi amigo Pedro entonces?
.- No, ¡tampoco!
.-.Entonces, ¡es de mi amigo Andrés!
. Y la mujer le responde:
.- Pero que crees, ¿Que yo no tengo amigos?

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Le dice la mujer al marido:

.- Amor, voy a hablar un segundo con la vecina de al lado,
. ¿Puedes echarle un ojo al asado cada quince minutos?

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Le pregunta Pepito a su padre:
.- ¡Papá, papá!, ¿África está lejos?
.- No te sabría decir Pepito, pero donde trabajo hay un nigeriano
. que llega todos los días en patinete!

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.- ¿Sabes cual es el colmo de una sardina? Que le den la lata!

.- ¿Cual es el colmo de un verdulero? -Que su novia le de calabazas!!

.- ¿Cual es el colmo de una aspiradora? -Ser alérgica al polvo!

.- ¿Cual es el colmo de un Gallo? -Que se le ponga la carne de gallina!

... ¡continuará!
​

​

¡Aguuur! ​

 

Buenas a todos, los de aquí y los de allí.
Por fin es viernes, mañana a descansar y por la noche de parranda!!

Palutxi, sabes cual es el colmo de un jardinero??

Tener una hija que se llame Margarita y que su novio la deje plantada

Besos para todos

 

Pues ahi van mas colmos...

¿Cuál es el colmo de un astronauta? - Que su esposa sea una lunatica.

¿Cuál es el colmo de un tuerto? - Llamarse Casimiro

¿Cuál es el colmo de los colmos? - Que un mudo, le diga a un sordo que un ciego, le esta espiando.

¿Cuál es el colmo de un bombero? Tener una esposa ardiente.

¿Cuál es el colmo de ser vago? Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

¿Cuál es el colmo de un constructor? Que se llame, "Armando Paredes Icaza"

¿Cuál es el colmo de un meteorólogo? No tener tiempo para nada.

¿Cuál es el colmo de una farmacia? Que la vendan porque no queda más remedio.

¿Cuál es el colmo de un fotográfo? Que sus hijos se le revelen.

¿Cuál es el colmo de un ciego?.
Enamorarse a primera vista.

¿Cuál es el colmo de un jorobado?.
Estudiar derecho.

¿Cuál es el colmo de una funeraria?.
Que el negocio esté muerto.

¿Cuál es el colmo de un libro? Que en otoño se le caigan las hojas.

¿Cuál es el colmo de un escritor? Que su mujer le haga sopa de letras.

Cuál es el colmo de Batman?
-Que lo Robín

Buen fin de semana.

 

y yo que pensaba que el colmo de los colmos era perder un imperdible
Buen fin de semana para todos y ya sabéis, si bebes no conduzcas

 

que paséis un finde estupendo, a salir y pasarlo bien con la gente que nos rodea , aprovechad al máximo todo lo bueno que tenemos que es irrepetible

buenos diassssssssss​

 

¡Buenos días coleguitas!, ¿pecasteis y comprasteis árbolicos? tuve suerte pues en
vista de que desaparece hasta el nectarino, piqué y no me puedo quejar
Os dejo junto a mucho cariño la pincelada de humor y me ¡suspiro!

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En cierta ocasión le dice el cura a Jaimito:
.- ¡Jaimito tienes que confesarte!
. Ya en el confesonario le pregunta:
.- Jaimito, ¿Quien se llevo el dinero de la limosna?
.- ¿Como dice padre?
.- ¿Quien se llevo el dinero de la limosna?
.- Padre, no se oye nada. vamos a cambiarnos de lado
. Cuando han realizado el cambio, Jaimito le pregunta al padre:
.- Padre, ¿quien es el que se acuesta todas las noches
. con la mujer del alcalde?
. Y el cura le responde:
.- Tienes razón Jaimito, ¡no se oye nada!

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Llega una sirvienta a pedir trabajo a una casa,
le abre la puerta la señora, que le dice:
.- ¿Tiene usted alguna recomendación?
. La sirvienta tras pensar un momento, responde:
.- Bueno si, que no ensucien mucho la casa.

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La mujer llega a su casa y encuentra a su marido
con el matamoscas en la mano, pregunta:
.- ¿Que haces?
.- Matando moscas, maté tres machos y dos hembras.
.- Y, ¿como sabes si son machos o hembras?
.- Porque tres estaban en el baso de vino y dos en el teléfono ...

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Un joven tras su primera experiencia, va al medico preocupado
y le explica su situación:
.- Mire doctor, ¡tengo un problema muy grave!
.- ¿Que le ocurre?, ¡dígame que le pasa!
.- Pues vera doctor, he tenido mi primera experiencia
. y eché un liquido viscoso ...
.- ¿Y cual es el problema?, ¿que esperabas echar?
.- Juer, ¡Pues polvos como todo el mundo!

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Este era un padrecito que en misa dice:
.- Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fé
. Y un borrachito grita .
.- ¡Nadie sale de aquí, hasta que aparezca!

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.- Doctor, ¿es grave?
.- Le quedan ocho meses de vida
.- ¿Y que me recomienda doctor?
.- Le recomiendo casarse
.- ¿Y eso me puede curar?
.- No, pero se le harán eternos

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.- ¡Madre superiora, entro un la.drón y me violó!
.- ¡Corra, exprima veinte limones y tómese el jugo de un trago!
.- ¿Para limpiar el pecado?
.- No, para que se le quite esa cara de felicidad, que ahora tiene

... pero ya estoy programando ... ¡volver!
... así que, ¡continuará!

¡Aguuur! ​

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parriba!!!!!!! que te me caes ¿ donde andan los del otro lado?
dormidos o que??

pues eso, a empezar el dia con alegría que solo hay un lunes​

 

¡Holaaa!
Buen inicio de semana y que les vaya bien en el evento de crías.

"1º acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica.
2º acto: Un hipopótamo tocando la batería.
3º acto: Un rinoceronte cantando rock.
¿Cómo se llama la obra?
Rock pesado."

"1º acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
2º acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
3º acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los días pasan volando."

"1º acto: Un perro muerde a un hombre.
2º acto: El mismo perro vuelve a morder al mismo hombre.
3º acto: El mismo perro vuelve a morder otra vez al mismo hombre.
¿Cómo se llama la obra?
Remordimiento."

"1º acto: Un queso en el medio de la vía.
2º acto: Una mantequilla en el medio de la vía.
3º acto: Un yogur en el medio de la vía.
¿Cómo se llama la obra?
La vía láctea."

"1º acto: Un tomate.
2º acto: Una cámara de fotos.
3º acto: El tomate posando para sacarse una foto.
¿Cómo se llama la obra?
Tomate una foto."

"1º acto: El diablo jugando básquetbol.
2º acto: El diablo jugando fútbol.
3º acto: El diablo jugando béisbol.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos diabólicos."

"1º acto: Un señor vendiendo ajo.
2º acto: El mismo señor vendiendo ajo.
3º acto: El mismo señor vendiendo ajo.
¿Cómo se llama la película?
El señor de los ajillos."


"1º acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
2º acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
3º acto: Oscar López roba un negocio y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscars."

1er acto:un telefono sangrando
2do acto:el mismo telefono sangrando
3er acto:el mismo telefono sangrando todavia
¿como se llamo la obra?
"el telefono esta cortado"

1 acto una gorda con dos pistolas
2 una gorda con una ametralladora
3 acto una gorda con una pistola y una ametralladora
como se llama la obra: se armo la gorda

Primer acto: Aparece una monja
Segundo acto: Aparece la monja con un pote de gasolina
Tercer acto: Aparece la monja quemándose
¿Cómo se llama la obra?
La sorprendida.

1.er Acto: El diablo entra aun baño
2.do Acto: El diablo entra al mismo baño
3.er Acto: El diablo entra una vez más al mismo baño
¿Cómo se llamo la obra?
El Diablo anda Suelto.

1acto: Una cuerda acostada en la cama
2acto: La misma cuerda acostada en la cama
3acto: Otra vez la misma cuerda acostada en la cama
¿Cómo se llama la obra?
La cuerda floja.

1er acto:un ganzo llamando a su ganza
2do acto:un ganzo llamando a su ganza
3er acto: el mismo ganzo llamando a su ganza
¿Cómo se llama la obra? Venganza.

1º acto un padre fue robado
2º acto otro padre fue robado
3º acto otro padre fue robado
¿Cómo se llama la obra?
El Padre hurtado.

1º Acto: un señor está limpiando una "o".
2º Acto: el mismo señor limpiando otra "o".
3º Acto: el mismo señor sigue limpiando otra "o".
¿Cómo se llama la obra?... Las "o" limpiadas.

1º acto: un enanito diciendo groserías.
2º acto: un enanito diciendo groserías.
3º acto: el mismo enanito diciendo groserías.
¿Cómo se llama la obra?... Bulgarcito

1º acto: un té solo en una isla.
2º acto: un té solo en una isla.
3º acto: un té solo en una isla.
¿Cómo se llama la obra?... La isla del té-solo.

1º acto: se ve el toro, la arena, y el torero.
2º acto: se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
3º acto: se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
4º acto: se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?... La carta DELATORA.

 

¡Buenos días coleguitas!, ¡caramba Kaan!, subiste el listón, te falto uno para veinte
en fin, yo sigo con mis pinceladas ...
Espero que, aunque en tan poco, nooo, poquísimo tiempo, os haya dado a agasajar a alguien o alguien
se haya acordado de vosotras/os si no ya sabéis, papel y boli y todo localizado para la siguiente
maratón porque hay que ver que estos de Farmer se pasan el día pensando en como
"sorprendernos" , dejo un cesto de cariño no sea que vaya a faltar
y me ¡piro!



.- Mamá, si alguna vez mi vida dependiera de una máquina, ¡desconectala!
.- Si eso es lo que quieres ...
.- ¿Que haces? ... NO, ¡EL MODEM NOOO!


.- ¡perdone pero con estos "jodios" niños gritando histéricos
no he oído su pregunta!
.- Decía que ¿cuantos años lleva trabajando en guarderías?

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¡Aguuur! ​

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Buenos días
paso a agradecer a Kaankeh su gentileza al enviarme ayer establos y mejoras de árboles XXL
Así mismo os digo que si necesitáis algo para la granja, no dudéis en enviar buhito a mogan

 

Hola compis que tal? hace tiempecillo no pasaba,



Les dejo unos chistecillos









Que tengan una excelente semana

 

Se levanta en el mástil mi bandera
como un sol entre céfiros y trinos...

 

Buenos días.Os dejo besos y desayuno