Mexicaneando

ya estamos a las puertas guapa!!! ¿ que prefieres las botas rojas ( que casi no se ven ) o las negras

a ver que nos encontramos dentro, lo mismo nos mudamos de planeta ya veremos como son nuestros vecinos pero por cambiar de aires que no quede

​

 

¡Buenos días coleguitas!, un "tiempico" de relax y estamos por aquí de nuevo
¿que tal llevamos el evento? , todo lo bien que se puede, si tenemos en cuenta la "aleatoriedad"
parece que se hace un chiste fácil, pero tiene tela la cosa ... eso si, tengo la nube en funcionamiento
y ahora a esperar a que salgan "ciertas llaves" para poner el cartel de: "cerrado por agotar existencias"
Junto con mucho cariño va una pinceladilla de eso que yo llamo humor, bueno alguien más
también, que me lo han contado si puedo vuelvo después, mas de momento ¡me piro!

.......

En una ocasión entró un vaquero a una cantina de un pueblo a tomarse un trago,
y al llegar amarró su caballo en la puerta, pero al salir el forastero de la cantina
se percató que su caballo ya no estaba, muy enfadado el tipo regresó al salón
y pateando la puerta y tirando las sillas amenazó:

.- Si no aparece mi caballo en 5 minutos voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco,
y se dirigió a la barra por otro trago.
A los 3 minutos volvió a salir y de nuevo no encontró su caballo, de nuevo entró al salón
pateo la puerta y volvió a gritar:
.- Si en 2 minutos no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco,
y se volvió a dirigir al cantinero por otro trago al minuto, nuevamente se dirigió a la puerta
y el caballo ni luces y encolerizado tiró la puerta del salón y exclamó:
.- Se los advierto, si en un minuto no aparece mi caballo, voy a hacer aquí
lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió nuevamente a la barra a por otro trago.
Finalmente al pasar el minuto, volvió a salir y por fin allí se encontraba el caballo
tal y como lo había dejado, satisfecho regresó al salón para pagarle al cantinero
y luego se dirigió a su caballo, se monto y ya se iba a marchar cuando de pronto
salió corriendo el cantinero con una cara de duda que para que les cuento, y le preguntó:
.- Disculpe señor, este, en nombre de todos los parroquianos de la cantina y mío,
tenemos una dudota, este, ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco?
A lo que el forastero contesta: .- Pues, me fui a pie.

0o0o0o0

En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
.- ¿Quién quiere pan y queso?

Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
.- A ver, ¿no hay un mero macho que quiera pan y queso?
.- Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y dice:
.- A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
.- ¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!

¡volveré y ... continuará!​

¡Aguuur! ​

 

Hola, buenos días!! Yo me quedo con las rojas, pero igual si vamos de folklóricas cuela más (que a los americanos esto de España y olé les encanta).

No te digo na si vamos con la tortilla y las anchoas. Vamos que nos llevan en primera clase a la Luna, a Marte o donde haga falta

 

si es que así no hay quien nos tome en serio... vamos!! que nos imaginan dándole a las palmas y bailando tó el dia
esto no es serio xd
y me parece a mi que los americanos, chinos, ingleses,italianos..etcccc nos conocen mas por otra fiesta que es mundialmente conocida y que todos los años atrae a milesno veas como se pone Pamplona en "los sanfermines"

así que cambio de modelo

imagínate presentarnos así en el área 51 con toro y todo ¿ eh, que no se diga que nos asustan unos cuernos de ná

yo soy la que esta mas cerca del toro ¿ vale​

 

¡Buenos días coleguitas!, ¿que tal el evento?, yo espero terminarlo hoy, me faltan
banderines, y una vez los tenga podré despedirme de el , claro que hay que tenerlos primero,
y esta claro que a todas/os hay algo que se nos resiste ...
¡Ánimo que podemos!, al principio tenía miedo de que se pareciera aun más al de la pesca
ese fue el primero que lo acabe, una vez finalizado, gracias a la generosidad de alguien
que lo es, ¡y mucho! .
Junto a la mini aportación humorística comparto cariño una buena ración, y como
quien da, recibe, tendré en todo momento para dar y ... ¡regalar!
y ahorita, no más me piro pero no acaba aquí, noooo ... ¡continuará!



Ayer en el ómnibus, subió un enano y se sentó al lado mío.
Después de algunos minutos el bus frenó en una parada y el enano se resbaló del asiento.
Entonces lo agarré del brazo y lo volví a sentar en su asiento.


Unos minutos mas tarde el enano se resbaló de nuevo y conseguí ayudarlo otra vez.
Al ratito el enano pelotudo se resbala por tercera vez y yo ya caliente lo agarro otra vez del brazo y le digo:
.-¡sujetate bien hombre te vas a estar resbalando todo el trayecto! y el enano me contesta:
.- ¡Porqué no te vas a la mi&rd% pelotudo!, hace 3 paradas que intento bajarme y vos no me dejas.!

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Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, que era un pesimista y un envidioso de aquellos, que le dijo:
.- ¿A Roma?, ¿por qué alguien querría ir a Roma?, siempre está lleno de gente.
Estás loco si vas Roma, ¿y en qué te vas a ir?
.- Voy por Alitalia, -respondió el tipo, aprovechamos una gran oferta.
.- ¿Por Alitalia?, -preguntó el peluquero, ¿esa mendiga aerolínea?, sus aviones son viejos,
sus azafatas feas y siempre llegan tarde, ¿y dónde te vas a quedar en Roma?
.- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.

.- ¿Esa mi&rda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad ... las piezas son chicas,
el servicio es malo y encima son careros!, ¿y qué vas a hacer cuando estés por allí?
.- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
.- ¡Esa si que es buena! -se rió el peluquero-, vos y un millón de personas más tratando de verlo,
¡lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!, pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje,
la vas a necesitar ... jajajajaja.
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual. El peluquero le preguntó acerca de su viaje
a Roma.
.- Fue maravilloso -explicó el tipo -, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos
de Alitalia, sino que como había overbooking nos pasaron a primera clase, la comida y el vino
estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses, y el hotel,
fue fantástico, recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares
y ahora es el mejor hotel de Europa, ellos también estaban sobrecargados,
de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!
.- Bueno, -exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.
.- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano
un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta
conocer personalmente a algunos visitantes, nos invitó cordialmente a seguirlo
para llevarnos a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y ¡estrechó mi mano!,
incluso me dirigió algunas palabras.
.- ¿De veras?, -exclamó el peluquero conmovido, ¿y qué te dijo?
.- Me dijo : Hijo mío ... ¿Quién fue el mendigo peluquero que te hizo ese corte de mi&rda?

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Querida suegra: Nunca me diga cómo educar a mis hijos, yo tengo el suyo a mi lado,
y créame que hay ... mucho que reclamar.


... y esto es tooo ... y esto es tooo ...
¡y esto es todo amigas/os!​

¡aguuur! ​

 

Buenos días.Recojo cariño,humor y os dejo ¿Qué tal vais? Yo cambio círculos y olas por tringulos.Suerte

 

Viernessssssssssssssss



Chicas que yo también me apunto a cruzar al área 51 ​

 

holitas!!!!
gemi!!! que no la vamos a cruzar la vamos a desmantelar para ver que ocultan y porque es tan secreta ya te buscare traje de sanferminera

bueno gente guapa que paséis un excelente finde, que sigáis muy bien con el evento y no os volváis muy locos

besitos pá tos​

 

Hola mis amores
Uff por fin viernes, creí que no llegaba nunca

Gemi bienvenida al desmantelamiento del área 51.

Alba tienes razón, que pintan unas chicarronas del norte como nosotras vestidas de faralaes.
Van a alucinar cuando nos vean con el toro detrás




Yo soy la que va detrás del toro, por si acaso

Mientras le buscas a Gemi el traje voy preparando algo para picar



Bueno, amores mios, los de aquí y los de más allá, espero que paséis un buen fin de semana (se me acabó la playa, hoy llueve)
y cuidadín con el alcohol si conducís.
Besitos para todos

 

¡Buenos días coleguitas!, sábado, sabadete, que dice mucho mi amiga Rosmeri ,
os dejo unas sonrisas para embellecer los rostros y cariño, como siempre mucho,
no sea que nos vaya a faltar y con la misma me marcho con la música
a otra parte, usease, que ¡me piro!

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9 meses en mi vientre, 12 horas de labor de parto, 100 noches sin dormir...
Y se parece a su papá ...
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Rodrigo entró al bar, se sentó en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor,
les comentó a sus amigos:
.- Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre.
.- Ah, ¿sí? Y por qué che? -preguntó el cantinero

.- Bueno, la semana pasada pedí tres días por enfermedad en el trabajo.
.- Y Mi esposa por momentos estaba muy dulce y complaciente,
y por momentos estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa,
que cada vez que venía el lechero, el panadero, el plomero, el portero o el cartero,
salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando ...
.- ¡¡¡ Mi marido está en casa, mi marido está en casa !!!

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Esta era una vez que Jaimito estaba en la escuela, y la maestra dice:
.- Voy a escoger tres personas que me digan una oración que tenga que ver con estatua.
María, dígame una oración con estatua.

.- Bueno maestra, pues yo fui al viejo San Juan y vi la estatua de Cristóbal Colón.
.- La maestra dice:
.- Muy bien, Juanita dígame usted.
.- Bueno maestra, yo fui a los Estados Unidos y vi la estatua de la Libertad.
.- Muy bien, Jaimito dígame usted.
.- Bueno maestra, yo fui a casa de mi abuela tropezó conmigo, se cayó y estatua jodia.​

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(continuará)​

¡aguuur! ​

 

Buenos días a todos mis amores de aquí y allí

Hoy llueve, pero, a mal tiempo, buena cara




Hola Palutxi, hoy me he enterado de que ayer fue tu cumpleaños y te quería mandar desde aquí un mensaje




Espero que haya pasado un buen día lleno de felicidad.
Y perdona pero me acabo de enterar

Un beso muy fuerte, hoy en especial para palutxi

 

¡Holaaa!
¿Que tal ha estado su domingo? Seguramente muy entretenido.
Yo regrese después de hacer un poco de ejercicio, y bueno a seguir disfrutando del resto del día.
Y ayer en la tarde termine el evento...como dieron trabajo esas llaves... pero ya listo para el próximo.
Felicidades palutxi yo también me acabo de enterar de tu cumpleaños, espero lo hayas pasado muy bien.
Y nada que tengan un buen inicio de semana.

 

Buenos días
Palu felicidades. Suerte a tod@s con la isla, ¿qué tal estais de platanos,aunque estén un poco podridos?

 

¡Buenos días coleguitas!, gracias Mencia, Kaan, me pasa lo que a todas/os
que los años pasan y a pesar de que me hago la escurridiza, ¡zas!, que no libro
así que ya que una no libra, lo celebro, por cierto que aun no he terminado ... está bien
el abecedario entero pero la Jota, ¡tiene un encanto especial! ...
Hoy estrenamos de todo dependiendo de los plátanos, más rápido unos que otros, nuevos árboles,
nuevo animal, el tucán, espacios nuevos, lo dicho a estrenar toca, miedo me da, jijij
os dejo mucho cariño ... y seguidito, ¡me piro!

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Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania el esposo, que conoce el idioma, hacia todos los tramites.
Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
.- Buenos días señor, ¿sus papeles?
.- Aquí los tiene señor.
La mujer preguntaba al no entender nada:
.- Mi amor, ¿que dijo?
.- Me pidió los papeles.
Continua el empleado en alemán:
.- ¿De donde vienen señor?
.- De Monclova, Coahuila, México.
Nuevamente insiste la mujer:
.- Mi amor, ¿que dijo?
.- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
.- ¡México! Una vez estuve allí, conocí a una señora que era insoportable,
no me dejaba en paz ademas tuve ¡la peor relación de mi vida!
.- ¿Que dijo mi amor? -insiste la mujer.
.- Creo que este mamonaso ¡te conoce!

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Spoiler: Los mejores chistes de Jaimito

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¡aguuur! ​

 

A ver se que no es el sitio,pero tengo a muchos AI rondando por aquí así que me ahorráis unos búhos pasaros a confirmar participación
Beostes

 

holitas!!!
¿ que tal el finde chic@s? y mi mencia ¿ no habrás ido tu sola al área 51 ¿ ehhh que no vale
que hemos quedado en ir las dos..bueno y gemi mare mia!!!! cuando nos vean llegar vestidas de pamplonicas y con el toro detrás

 

Buenas noches México lindo y querido

El finde bien, cansado, hoy estoy reventada

Alba, no he ido sola, vamos las tres como las tres mosqueteras pamplonicas, donde lo hay que se vea y que quede el pabellón bien alto

Hay que ir preparando la estrategia

Besos para todos mis amores
Me voy a dormir

 

¡Buenos días coleguitas!, ya estamos inmersos en las novedades, tucán, su pienso,
árboles, semillas, ¡no hay que aburrirse!
Por cierto ¿que será del concurso que estaba organizando Sam? ... le estará dando los últimos
retoques. habrá que esperar a que nos cuente ...
Kaan, ¿y tu?, ¿no te animas a contarnos algo?, me gustaba mucho leerte, no es la primera vez que
te lo digo para animarte ... ¿no? ... ¡sorpendenos algún día!
Carmen preciosa te tengo abandonada besotes muchos eres el pastelito
del foro ¡guapa! , en fin que me enrollo, os dejo como siempre cariño mucho,
algo de humor y ¡me piro!

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Iban tres hombres de viaje en un bote, cuando de pronto fueron atrapados por una tribu de indios.
Después de amarrarlos, los reos fueron llevados con el jefe indio.
El jefe indio le preguntó al primero:
.- ¿Tú cómo querer morir?

.- A mí traerme una inyección letal.
Se la traen y se mata.
El jefe indio dice: .- Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
Después le pregunta al segundo, el cual pide que le traigan una pistola
y se dispara.
El jefe indio dice: .- Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
Por último le pregunta al tercero: .- ¿Tú cómo querer morir?
.- No pos, a mi tráeme un pica hielo.
Se lo traen y se empieza a dar con el pica hielo en todo el cuerpo
y le dice al jefe indio: .- ¡Mira lo que hago con tu canoa!, ¿Canoa quería?

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Un indio va a donde está el jefe de la tribu y le dice:

.- Jefe yo querer cambiar nombre, querer uno mas acorde con mi personalidad.
Dice el jefe: .- ¿Cuál es tu nombre?
.-.Yo llamar viento huracanado.
.- ¿Y cómo querer llamar ahora?
Y con tono afeminado responde:
.- Aire acondicionado ...

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Era un tipo rico que estaba viajando.De repente se encuentra perdido,
y ve a un indiecito al cual le pregunta:
.- Oiga señor, ¿Cómo se llama esta callecita?

Y el indio le dice: .- No sé.
.- Ah, ¿Cómo se llama este pueblito?
Y el indio le repite: .- No sé.
.- Mmm, ¿Y cómo salgo de aquí?
Y el indio le volvió a contestar: .- No sé.
Bueno, que usted no sabe nada, es usted un indio ignorante.
.- Pues sí, pero yo no soy el que anda perdido.

(continuará)​

¡aguuur! ​

 

Buenos días ,recojo cariño y achuchones y os dejo el desayuno

 

muy bien !!! esa es la actitud en grupo es mejor porque así se nos oye y ve mas, aunque sea para hacer bulto

gente guapa del hilo !!!!! que tengáis un martes estupendo y a prepararse para el evento de mañana

besitosssssssss​