Mexicaneando

Buenos días a todos los de aquí y los de allí

Hoy mis palabras y mi homenaje va para alguien que acaba de morir, icono del pop y uno de mis artistas preferidos.
Musico virtuoso y artista carismático.






Prince, descansa en Paz

 

pues si, toda perdida humana es triste sea de quien sea y mas cuando esa persona deja una huella que perdurara siempre hay personas que pasan por este mundo sin pena ni gloria y nadie sabe de ellos, pero esta gente famosa y digo FAMOSA con mayúsculas se han ganado un lugar en la historia porque han hecho algo que ha merecido la pena y han sido buenos en ello
descanse en paz y ya habrá llegado a reunirse con mi gran ídolo , el numero 1 en la música, baile y puesta en escena, irrepetible y único, que llego a lo mas alto saliendo de la nada su muerte me dejo !!! ploffff!!! no me la esperaba y no me importa ni como ni donde ni porque ni lo que hablaron de el, ni lo que se inventaron por envidias .
solo se que el día que se fue " peter pan aprendió a volar"

en mi rinconcito de ídolos en casa esta puesto junto a elvis ( rey del rock ) y alguno mas que no voy a decir, me refiero a

" el rey del pop"​

 

A mi me encanta Mike Oldfield




Fui a ver este concierto suyo y acabé encantada, extasiada. Es increíble



Tubular Bells es alucinante

Buenas noches amoresque durmáis bien

 

¡Buenos días coleguitas!, sin duda merece homenaje Mencia, y nadie puede discutir su carisma, pero preparémonos para las elucubraciones, porque en paz no se va a ir, .
Añadiré uno más a vuestra lista, que a pesar de cantar a la pa y a los derechos humanos ¿que es lo
que transcendió de su figura? ...que fumaba "porros", Bob Marley descansen en paz todos ellos.
¿Que como va ese evento?, ¿muchos saltos de trampolín?, animaros a contarnos
Como siempre pinceladas de humor y mucho cariño dejo antes de partir
así que ahora me piro, pero ... ¡continuará!


Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
.- Cariño, he tenido un sueño maravilloso,
he soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños,
¿qué querrá decir?
El marido le contesta:
.- Lo sabrás en tu cumpleaños …
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa
con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel,
abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños" Sigmond Freud.
0o0o0o0
.- Mi marido es un bombón.
.- ¿Es lindo?
.- No, es redondo y lleno de licor.
0o0o0o0
La esposa decide tomarse unos días de vacaciones en Francia.
El marido dice que está de acuerdo pero con una condición:
.- Vas, pero me traes un francesita para mí.
La señora lo miró con cara de pocos amigos y el seguía:
.- Tráeme la francesita ¿eh? no te vas a olvidar ... jajajaja
Llama al amigo por teléfono y le dice:
.- Sabes que mi señora quiere ir a Francia pero le dije que la dejo ir
si me trae una francesita para mí ... jajajajaja
Llega por fin el día de la despedida en el aeropuerto y él:
.- Chau, cuídate y no te olvides de traerme una francesita para mí ¿eh?
La señora se fue re amargada y molesta con el marido y su estúpido chiste.
De regreso, el marido la espera en el aeropuerto, la abraza y le pregunta:
.- Y, ¿te acordaste de traerme una francesita?
.- Mira -responde la señora - Yo hice todo lo mejor que pude, pero si va a ser
nena o varón lo sabremos dentro de 9 meses... jajajaja
0o0o0o0
Una mujer se muere, al llegar al cielo, San Pedro no está
y se entretiene mirando por las reja,. allí ve un gran banquete,
con todos sus familiares y amigos que murieron ya.


.- ¡Hola, que bien!
.- ¡Hola, estábamos esperándote!
En esto que llega San Pedro y la mujer le pregunta:
.- Qué sitio tan estupendo, ¿Qué tengo que hacer para entrar?
Tienes que deletrear una palabra.
.- ¿Qué palabra?
.- Amor.
La mujer la deletrea correctamente, y entra.
Al cabo de los meses, San Pedro le pide que le cubra el puesto por unas horas.
Estando ella de guardia, llega su marido.
.- Hombre, ¿Que tal, cómo te ha ido?
.- Pues bastante bien, me casé con la maciza de la enfermera que te cuidaba
mientras estabas enferma, me tocó la lotería y vendí nuestra casita
y me compré una mansión, estaba de vacaciones en el caribe,
haciendo ski acuático, y aquí estoy. ¿Qué tengo que hacer para entrar?
.- Tienes que deletrear una palabra.
.- ¿Cuál?
.- Supercalifragilisticoespialidoso.
0o0o0o0​

¡aguuur! ​

 

Buenos días Mis saltos van para atrás, lo mio no es la cria.

 

que lo paséis muy bien gente guapa

carmen reina, yo he tenido dos saltos de pavos normales a el ultimo osease con los que se hace el taller, pero ahí se quedan que no se si venderlos o no porque taller ya tengo en lo demás poco salto, de unos monos normales a tiki y ya paciencia jamia!!!


ahora de 4 avestruces enanos, un patinador !! no esta mal !!​

 

Buenas tardes buena gente

Hola palu, tienes toda la razón, al final quedan nuestros defectos, no nuestras virtudes. Es lamentable pero cierto.

Hola Carmen, me encantan tus desayunos, es un placer para mi persona, ya que, es la comida que más me gusta. Desayunar es un placer para mí.

Tus saltos son como los míos, hacia atrás, pero no desesperes, yo sigo esperando el gran salto
Te dejo aquí esto para que vayas practicando






Alba cariño pero que saltos más maravillosos que dan tus animalitos, los tienes bien enseñados








Como sigan así los puedes mandar a los próximos JJ.OO.

Bueno, me despido, desearos un buen fin de semana y que lo disfrutéis mucho.

 

¡Buenos días coleguitas!, hoy si paso de puntillas, primero se respira por aquí descanso
y después hay cosas que debo hacer a pesar de ser el séptimo día, el dedicado al descanso, jijij
Pinceladillas de humor y cariño ,mucho cariño y aunque sigo de puntillas ...
poquito a poco ... ¡me piro! ...



0o0o0o0
Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno su marido, cuando de pronto,
este entra en la cocina y dice:
.- ¡Cuidado, cuidadooo! ¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!
¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!, ¡Demasiados!, ¡Dales la vuelta!
¡Dales la vuelta ahora!, ¡Necesitamos más aceite, por Dios!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?, ¡Se van a pegaarr!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!, ¡Cuidado, dales la vuelta!
¡Rápido!, ¡Estás loca!, ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro:
.- ¿Qué te pasa?, ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
.- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto.
0o0o0o0
Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un móvil
que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar.
Uno de los hombres lo coge y comienza a hablar:
.- ¿Si?
.- Hola cariño
.- Hola
.- ¿Estás en el sauna?
.- Si
.- Estoy en frente, en la tienda de ropa con un visón magnífico ... ¡precioso!
¿Puedo comprarlo?
.- ¿Y cuanto cuesta?
.- 2.500 euros nada más ...
.- Bueno, está bien, cómpralo si tanto te gusta ...
.- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último
modelo que salió al mercado, es fantástico.
Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo ...
y como tenemos que cambiar el Audi que compramos el año pasado ...
.- ¿Y cuánto es el precio de amigo?
.- Mi amor son sólo 44.000 euros...
.- Bueno, como tenemos dinero para gastar ... vale, pero por ese precio lo
quiero con todos los extras posibles.
.- Y escúchame... antes de colgar... otra cosita...
.- ¿Que?
.- Hoy por la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que
vimos el año pasado ... está en venta, ¿te acuerdas? Aquella con piscina, jardín y asador,
completamente aislada en frente de aquella playa paradisiaca?
.- ¿Y cuánto están pidiendo?
.- Solamente 550.000 euros...¿increíble no?
.- Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla, pero paga como máximo
525.000 euros, ¿vale?
.- Vale mi vida ... ¡Gracias! ... !!!Te quiero!!!
.- Ciao ... yo también ...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos en la sauna y grita:
.- ¿De quien es este móvil?
0o0o0o0
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca
y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote.
Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamo la atención de la mujer y le dijo:
.- Buenos días, señora. ¿Qué esta haciendo?
.- Leyendo - respondió ella pensando "¿Es que acaso no es obvio?"
.- Se encuentra en un área de pesca restringida.
.- Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
.- Sí, pero tiene todo el equipo, tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
.- ¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer-
.- ¡Pero si ni siquiera la he tocado...!
.- ¡Sí, pero tiene todo el equipo!
Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.
​

¡aguuur! ​

 

¡Holaaa!
Espero que hayan tenido un feliz domingo por allá, por aquí todavía nos queda algo.
Yo regresando después de hacer un poco de ejercicio en la bicicleta, como cada domingo subiendo a la montaña, hace ocho días fui el último en llegar pero ahora me cobre todas las que me debían y llegue en primer lugar, no esta mal después de no salir un mes porque mi bicicleta estaba en reparación y pintura.
Y bueno que tengan un excelente inicio de semana, por cierto, ¿Alguna/o de ustedes han visto a Sandra?
Recuerdan que dijo tener una idea para el hilo... pues no se ha reportado.
Ofrezco un recompensa a quien la encuentre: un chutney, una jalea rosa, un bizcocho de piña y una sangría.
¿Que les parece?
Pues así las cosas, que estén bien.
Besos y abrazos.

 

holasss

kaan que bueno !!! deportista a tope..me encanta y a sandra pues no se, yo la tengo de vecina y su termómetro va muy bien sera que se ha tomado una vacas del foro que vienen muy bien de vez en cuando

bueno guapetones

que durmáis muy bien y hasta mañana!!!!!!!​

 

Me parece bien, pues que descanséis muy bien, no mejor descansiete, no mejor descandiez...
Yo voy a comer que tengo un hambre....que hasta parecen dos...

 

ya te vale !!!
buenas noches!!!!!!!!!

 

Buenos díassssssssssssssssssssssssssssss

Uppppppp la que andáis liando albita y Mencia jejejeeeeeeeeee, por una parte Albaaaaaaaaaaaaa que le pasa a mi lazito rosa ehhh ehhh cachisssssssssss con lo que me costo ponermelo pero la verdad que me va mas lo de las angelitas ....... pero no soy pelirroja se siente pero no puedes ser la única morena jejejeeeee que te pensabas ya somos dos ............ y además uysssss que estas son mas de las mías por cierto me piro la de la derecha



Rayitos para todos y todas desde aquí para allí

​

 

¡Buenos días coleguitas!, más vale tarde, que ... ¡eso mismo!, Kaan, una alegría descubrir
en tus palabras ese humor, producto sin duda de la satisfacción por el día, deporte, disfrutados,
en cuanto a lo de Sandra, búho a Sandra_mdf y a esperar, se me ocurre
Dadas las humorísticas pinceladas y depositado el cariño , este esencial, voy a intentar hacer
algo, y digo bien intentar, porque ayer mucha fiestuki y hoy estoy más para la UVI, peeero
se intentará, aunque sea a "camara lenta" , mañana más, ahora, ¡me piro!

En una reunión de trabajo:

Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
.- Que tal Juanjo ¿Como te va con tu suegra?
A lo que Pepe responde: .- Y mirá ¡Me trata como a un dios!
.- ¡Tú el primero que oigo hablar tan bien de su suegra!
¿Como es eso de que te trata como a un dios?
.- Claro, ¡sabe que existo, pero no me puede ver!
0o0o0o0
La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy enferma
e internada en un hospital privado, se dirige a su marido
y le suplica que vaya a visitarla.
.- El marido va hasta el hospital y a la hora y media el marido regresa,
entonces la esposa le pregunta: .- ¿Cómo está mami?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
.- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
.- ¿Qué decís? - grita la mujer - ¿mamá está mejor?
¿La pudiste ver en Terapia Intensiva? ¿Qué fue lo que pasó???
.- No la pude ver, tiene prohibidas las visitas, tampoco me dieron el parte,
pero el médico de guardia me dijo: "Prepárese para lo peor ..."
0o0o0o0
Suegras para todos los gustos
Ciertamente el espectro de las suegras es bastante amplio. Hay, sin duda,
para todos los gustos, como la “tranquila”, la “culebra”, la “entrometida”,
la “doble cara”… y hasta la “suegra ideal”. ¿Con cuál se identifica usted?
.- SUEGRA TRANQUILA
Nombre Científico: "Suegronis pacificus", Una especie bien llevada.
Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas,
y encima te sirve cafecito con galletas cuando recién te conoce.
Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
.- SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: “Suegronis ponzoñosus”
Esta suegra es un peligro, su lengua venenosa acaba con las tentativas
de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más común.
.- SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: “Suegronis simpaticcus”
Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios,
escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación.
Rara especie, hoy en extinción, a quién captura no lo suelta.
.- SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: "Suegronis metichis"
Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia.
Vence a su presa con el cansancio, tiene como mala costumbre ir a vivir
con la cría cuando ésta se casa.
.- SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: "Suegronis falsitis"
Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el piso.
Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, para que ella no crea tus reclamos.
.- SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Científico: "Suegronis workaholic"
Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa
y cuando tú apareces te pone al tiro a trabajar.
Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace,
y encima tener plata para llevarla de shopping.
Para la hija de ella es lo mínimo.
.- SUEGRA IDEAL
Nombre Científico: “Suegronis difuntus”
¡Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra!
¡continuará!​

¡aguuur! ​

 

Ahora a desayunar en condiciones para empezar bien el día y la semana



Estupendo día, hoy toca playa

Saludos a todos mis amores y un beso muy fuerte para todos

 

pues sabrás que la de la derecha esta operada todita para ti

kaan espero que comieras mucho y bien yo he dormido tambien mucho y bien, ya llevo tropecientas horas levantada y ya tengo sueño otra vez luego habrá siestilla pero poca que hoy me voy a poner con los tiestos de la terraza para preparalos ya que el día 1 me lloverán macetas y flores y habrá que hacerles hueco
que paséis un gran día​

 

Que bueno que dormiste bien, comi sopa y unos ricos tacos de carnitas....

​

Buen lunes.

 

¡Buenos días coleguitas!, hoy paso de prisa y corriendo, y para variar os dejo,
pinceladillas de humor, cariño, mucho cariño , y ... ¡me piro!
¡el tiempo es oro!

Una mujer va al juez solicitando el divorcio.
El juez le pregunta:
.- ¿La señora está segura de lo que está pidiendo?.
Usted solicita el divorcio por compatibilidad de caracteres.
¿No sería por lo contrario?’
.- No, señor juez, es por la misma compatibilidad:
A mí me gusta el cine, y a mi marido también; a mí me gusta ir a la playa
y a mi marido también; a mí me gusta pasear y a mi marido también;
a mi me gustan los hombres, y a mi marido también.
0o0o0o0
Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita:
Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?
La ancianita responde:
¡En el suelo Manolo!
¿Porque en el suelo?
¡Pues para sentir algo duro!
0o0o0o0
Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra.
Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa.

El indio le contesta: .- Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos,
carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco,
mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
.- ¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen
caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido.
¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?.
.- Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!
0o0o0o0
Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:
Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.
¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el día San Antonio,
pero nada más, si usted quiere.
No no. Yo quiero que lo bautice.
Que le digo a usted que no.
Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza
le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.
Total que lo bautiza.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano,
en el nuevo retablo,
en los nuevos bancos y le dice al párroco:
¿Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?
Si ... pero ... (llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago
si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!
Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal? ...
eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante ...
¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
Por 10.000 € Señor obispo.
¡10.000 € !..(más tranquilo dice Y ... ¿no te dijo nada de la primera comunión?
0o0o0o0​

¡aguuur! ​

 

Buenos díassssssssssss

Ya estamos Albita mira que eres ......... el lazo, ahora operada pues no lo sabía, pero bueno por lo menos a mi no me ha dolido no busques mas pegas ehhhhhhhhhhhhhhh me quedo con la operada que le vamos a hacer

Que pinta tienen esos tacos jejejeeeeeee me cojo uno

Pues el sol brilla y le dejo bien colocaito para que os caliente allí cuando despertéis

​

 

gemi guapa, quédate con la operada y no le des mas vueltas al tema, que al final todas son prefabricadas

que paséis un día genial y disfrutéis mucho del buen tiempo, hoy aquí ha salido un día estupendisimoooooooo

a la tarde a la calle!!!!!!!​