Mexicaneando

buenos días os deseo un feliz fin de semana

 

¡Holaaa!
¿Que tal fin su fin de semana? Seguro que se lo pasaron muy bien.
Yo bien con lluvia pero bien, y hoy salí a pedalear como siempre, es mi medicina para empezar bien la semana.
Y con eso de que no se podía entrar a la granja y después al foro, pues hasta ahora estamos por aquí.
Pues nada que tengan un gran inicio de semana.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Dos amigos:
- Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo.
- No sabia que tu padre fuera rico.
- Rico? Era el cartero!

Entre vascos:
- Oye Patxi ¿Dónde vas con el coche a cuestas?
- Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!

Una rata que se echa un murciélago de novio y otra rata amiga suya le dice:
- Oye vaya novio feo te has echado no?
- Si, pero es piloto

Dos pueblerinos hablando:
- Tengo un problema, y es que a mi vaca no le gustan los toros.
- ¿Has probado a llevarla al fútbol?

En un restaurante:
– Camarero, camarero, ¿tiene usted ancas de rana?
– Sí, señor.
– Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.

Entra un borracho a una bodega y dice:
- Me da 20 litros de vino?
- Ha traído el envase?
- Esta usted hablando con el.

Un niño llega a casa con un examen de inglés:
- ¿Otro suspenso en inglés? tienes que esforzarte más - le dice su madre.
- Vale mamá… pero ahora tengo hambre.
- A ver, pídemelo en inglés.
- I am bre.

Un hombre va caminando por la calle, ve una tienda de ropa, entra y comienza a pelearse con el maniquí.
- Oiga, que hace pegando a este maniquí
- ¡Es que no soporto a las personas falsas!

Una pregunta, ¿los vagos vamos al infierno? ¿O vienen a recogernos?

- Jaimito, dime dos pronombres.
- ¿Quién yo?
- Muy bien

Se encuentra Jaimito con el presidente del gobierno y le dice el presidente:
- Anda!! tu eres Jaimito, el de los cuentos!
Y Jaimito le contesta:
- No! el de los cuentos eres tu! Yo soy el de los chistes.

- Doctor, doctor, ¿Qué tal ha salido la operación?
- ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro!

-***** tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 300 millones?
- No, también lo sueña.

Un hombre va a hablar con su jefe:
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo.

 

hola kaan !!!
me alegro de verte o mejor leerte ando estos días con mucho jaleo y no paro mucho en casa ni en la granja, de hecho me la suelen llevar a veces
espero que todo por mi mexico lindo este mas calmado y como siempre

ya seguiremos hablando en mejores ocasiones ​

 

¡Holaaa!
Ya es viernes... Y llegó el venta y regalos, espero les den buenas cosas.
Pues nada que tengan un gran fin de semana..

Deme una pluma que quiero darle una sorpresa a mi hijo
- ¿Qué edad tiene?
- Veinte años
- ¿Y usted cree que con esa edad se va a sorprender?
- Estoy completamente seguro, él se cree que le voy a regalar un coche.

Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario.
Me dijo:
-Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 100 en menos de 5 segundos.
Le compré una balanza...
Allí comenzó la pelea.

La mujer cuelga el teléfono verde de envidia y le reprocha a su marido:
- Ha llamado mi hermana, que su maridito le ha regalado un collar...
A lo que él responde:
- Ya me parecía extraño que la dejara ir suelta tanto tiempo.

María le pregunta a su esposo Pepe:
Pepe, 20 años casados y nunca me has comprado nada.
Pero María, ¿tú me has dicho que vendías algo?

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
¿Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde: -Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
¿Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
El tipo contesta: Te voy a ir a buscar.

La esposa pregunta al marido:
-Luis, ¿qué me vas a regalar por mi cumpleaños?
-¿Ves aquel Ferrari rojo?
-¡SIIIII!
-Pues te voy a regalar un delantal del mismo color!

Cierto día le dice Pepito a su mamá:
-¡Mamá, mamá! fíjate que anoche soñé que tenía un hermoso tablero de ajedrez, con piezas de oro de 14K ¿Qué significado tendrá ese sueño?
-Lo sabrás el día de tu cumpleaños Pepito- le promete su mamá con mucho seguridad.
Llega el día de su cumpleaños y su mamá le entrega un regalo y le dice:
-Lo prometido es deuda hijo mío.
Pepito abre ansiosamente el regalo esperando encontrar el ajedrez que había soñado. Rompe con desesperación la envoltura y encuentra un libro cuya portada dice: "EL SIGNIFICADO DE LOS SUEÑOS"

 

mexico lindo !!!!!!!!

que todo os vaya genial y disfrutéis mucho del finde yo como siempre a disfrutar y ser feliz, que la vida son dos días y dia que pasa no vuelve



besazosssssssss



​

 

Hola coleguitas que tal están? hace mucho que no paso a foro, pero la vida es así a veces se puede y otras no.

Ojalá que las tragedias que suceden en el mundo, en lugar de dividirnos, nos unan y nos fortalezcan.

Gracias a toda la maravillosa gente que apoya y siempre esta presente cuando se le necesita. Un abrazo muy fuerte y nuevamente me alegro de saludarles coleguitas

 

que paséis un gran dia gente linda!!! me voy a ver si hago algo o no
besitosssss​

 

¡Holaaa!
Pues inicia otra semana mas y octubre llega a su fin...
Espero hayan tenido un grandioso fin de semana par empezar este lunes con mucha energía y nada que se lo pasen muy bien.

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Están dos tomates en una nevera y uno:
-Que frío hace, hermano
Y otro grita aterrado:
-¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla!

-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
muy gracioso.

Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de arriba empieza a rezar:
-Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen María y el espíritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice:
-Eso te pasa x dormir con tanta gente.

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le pregunta:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
¿Quién le tiró el borrador al Director?

Se encuentra un paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ********, mal agradecidos y sinvergüenzas.
- Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.

​

 

espero que todo os vaya muy bien mexico lindo yo de maravilla y muy ocupada poniendo todo en su sitio
que bien se esta cuando se ve todo en orden

besitos para tod@ssss​

 

Creo que fue hace dos años, cuando os lo prometí,
y aunque con algún retraso al menos estoy aquí
preparé para este día un montón de cachivaches
para formar mi disfraz y guapa, guapa ataviarme.

Seguro que estáis también, los mexicanos del hilo,
inmersos en el festejo, poco le queda ya al pobre
pues según cuenta quien sabe, esto finaliza hoy ...

Así que a aprovechar el tiempo y para que no digáis
que nada os he traído, pongo algo que encontré
una riquísima receta de algo, que seguro conocéis:

Pan de muerto

Spoiler: Receta: Pan de Muerto

Receta para el Pan de Muerto

Ingredientes:

1/4 de taza de mantequilla o margarina
1/4 de taza de azúcar
1 pizca de sal
1 pizca de azúcar
20 de levadura panadera
1/4 de taza de agua tibia
2 huevos
3 tazas de harina (sin cernir)
2 c/das de té de anís
3 c/das de té de azahar
Ralladura de una naranja
2 c/ditas de azúcar adicionales
1 huevo adicional para añadir la decoración

Para barnizar (opcional):

1 c/da de harina para barnizar
1 c/da de azúcar
2 tazas de agua
1 c/da de azúcar para espolvorear

Preparación pan de muerto:

Disolver en una taza la levadura en el agua tibia con una cucharada de azúcar,
dejar reposar durante unos 5 minutos para que empiece a fermentar (saldrá una espuma)
Añadir una cucharada de harina a la mezcla y revolver
En un cuenco mezclar bien el resto de la harina con dos cucharadas de azúcar y dos de sal
Sobre una superficie plana poner la harina mezclada en forma de volcán, dejando un espacio
en el centro y añadir en él la mezcla de la levadura y demás ingredientes: el resto del azúcar,
la mantequilla, 2 huevos, el té de anís, el té de azahar, ralladura de naranja y la mantequilla
Amasar hasta que la masa adquiera una consistencia suave de la siguiente manera: estirar
la masa, agarrando uno de los extremos en dirección opuesta (dándole unos cuantos golpes)
y llevarlo de nuevo al centro.
Hacer esto durante unos diez minutos o más, girando la masa para trabajarla por todos lados,
poco a poco se harán burbujas y la masa se empezará a separar de la superficie y su textura
será muy elástica.
Pasar la masa al cuenco que se ha utilizado al principio, cubrirla con un paño de cocina húmedo
Dejarla reposar en un lugar templado o bajo el sol durante una hora y media, hasta que la masa
duplique su tamaño
Una vez pasado el tiempo de reposo de la masa; volver a colocarla sobre la superficie previamente
enharinada y trabajar durante unos 10 minutos más.
Separar un pedazo de la masa (aproximadamente 1 taza) para hacer los huesitos y la bola que se
coloca encima del pan para darle ese aspecto tan tradicional.
Hacer una bola con el trozo más grande
Poner un poco de mantequilla y harina al molde en el cual hornearemos el pan
Precalentar el horno a 200º C
Colocar la bola más grande sobre el molde o placa para hornear, hacer un bolita pequeña y dar
forma a los huesitos con los que se va a decorar el pan
Dejar reposar de nuevo toda la masa (unos 20 minutos aproximadamente)
Batir el último huevo y con él pegar la bola y los huesitos al pedazo más grande, y meter al horno
Hornear durante 15 minutos a 200º C y luego bajar la temperatura hasta 170º C (dejando el pan
10 minutos más aproximadamente), el olor a pan debe ser evidente antes de que se vaya a sacar
del horno.

No he podido resistirme, han acudido a mi mente por sorpresa las catrinas
y me he dicho: ¿No era en estos días "eso"?
Así que lo he investigado ... ¡y aquí me tenéis!
añorando "viejos tiempos" aún frescos en la memoria,
el concurso, mi promesa ...
Y colorín, colorado, este cuento se ha acabado ...
​

besos "-*​

 

Spoiler

Deberíais animaros a poner vosotras/os algo,
que la alegría comienza ... ¡cuando todas/os nos juntamos!
¡Ánimo! que aún no es tarde si es dicha lo que buscamos
en mi próxima visita espero encontrarme ... ¡algo! ^-^​

¡muacksssssss! ​

 

buenos días o tardes mexico lindo !!! iniciamos semana, semanita con muchas cositas a la vista, con buen humor y alegría ¿ habéis visto la gente seria y enfadada que feas se ponen ?? pues eso !!! una sonrisa y pá lante todo@sss


a pasar un buen día con alegría

besitos​

 

¡Holaaa!
Pues si inicia una semana más, que sea de lo mejor y disfrútenla mucho.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿Cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!

 

hasta mañana !!!!! me voy a ver una peli de muchoooooo miedo

cuidaros mucho gente linda ​

 

Primera vez que entro a este hilo, y es que no puedo dejar de leer los chistes, asi que mi meta es leer desde la primera pagina

!!!!!!!Feliz dia para todos¡¡¡¡¡¡¡

 

espero sofia que aquí puedas venir siempre que quieras a dejar tus buenos días o buenas noches o simplemente para decir que estas bien , aquí hay mucha gente que lee pero pocos escriben no pasa nada por eso, mejor pocos y bien avenidos
algunos son amigos de mexico y están en distinta hora con nosotros y los de aquí pues mencia por ejemplo que ahora esta muy liada pero ya pasara cuando tenga tiempo ...y alguno mas que están en plan vago como yo a veces

lo dicho nena, que esta es tu casa

y ahora me voy marchando que tengo mucho que hacer

besitossss​

 

Creo que lo dice por mí
Buenas tardes, buena gente
Supongo que ya tendréis preparado el criadero para los neones, yo ya lo he llenado pero hasta que no salga el BB nanai de la china, ahi se quedan retozando

 

Muchas gracias por la bienbenida, espero poder leerlos mucho y dejar mis saluditos y poder compartir con vosotros.

 

ahora lo lleno que luego se me olvida voy a meter toda la artillería pesada pá dentro a ver si consigo que salga algo bueno

y siiii !!!!!!!!! lo digo por ti que estas un pelin vago últimamentesi es que....
a ver si sale ya el sol por antequera de una vez por todas que andamos muy descentrados ya nos queda menos !!

 

¡Holaaa!
Pues ya es jueves... se acerca el fin de semana...
No se si hacer el evento de los neones, tengo poco sp... Ya veré mañana con el BB, pero no creo llegar muy lejos, en fin que disfruten de este jueves por allá y por aquí.

Yo para adelgazar sigo la dieta de la manzana: me compré un Iphone 5S y ya no tengo para comer.

Esto es uno que entra en una tienda de pinturas y pregunta:
- Oiga, perdone, ¿tiene pintura color azul oscuro?
- ¡Claro!
- Claro no, he dicho azul oscuro...

Entra un tipo en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!

Dice el capitán del barco:
- ¡Subid las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

Esto son dos tontos que se encuentran, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?.
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡¡Croquetas!!!.

- Pues mi hijo cada vez está más gordo.
- ¿Y que vas a hacer?
- Le voy a meter a clase de canto.
- ¿Y eso?
- ¡Pues porque de frente no entra!

Un hombre entra en la consulta del médico con un pato pegado a la cabeza. El médico, sorprendido y asustado, exclama:
- ¿¡Pero qué le ha pasado!?
- No sé —contesta el pato—, todo comenzó con un bulto en el pie.

Un niño entra a una óptica y le dice a la señorita:
-Me da unos lentes para el sol
La señorita le entrega los lentes para el sol, y el niño le contesta:
-¡Dije unos lentes para el sol!, estos están muy chiquitos y no le van a quedar al sol.

¿Cómo se dice en chino marinero pobre?
Chin chu lancha.

Un tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid:
- Oiga, por favor, ¿me podría decir qué autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?.
- Sí, aquí mismo, coja el numero 48.
A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que está todavía esperando en la parada del autobús...
- ¿Pero qué hace todavía aquí?. ¿No le dije que cogiera el 48?.
- ¡Claro!. Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.
El profe más veterano le pregunta a Jaimito:
- A ver niño, ¿Cuántos años crees que tengo?
- Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la obra?
Las siete maravillas del mundo.