L@S GRANJAADICT@S SIN FRONTERAS: ENCUENTROS EN LA TERCERA CASA Y NO ES LA VENCIDA

Un personaje de una serie, siempre va desafiando a to kiski golpeándolos con un guante de fregar
Minguito pa mi, "que me enamorao"

 

aaaaahhh yo pense que era mi vecinoooo!!

mira el cuento que hice aqui.

https://board-es.farmerama.com/inde...y-no-es-la-vencida.31527/page-244#post-628676

este post y el siguiente.

desde ahi portu viene diciendo que ella esta para manicomio

 

Jajajaja ya lo he leído, espera que recuerde como se llamaba ese juego

 

Pues ya sabes hablarme de Minguito y pensar en las muecas me es suficiente

 

El juego se llama macateta y no tiene nada que ver con las glándulas mamarias femeninas
Podéis buscarlo por internet

 

Ann yo le llamo yakis y es mas facil

 

Más fácil pa ti, yo toda la vida lo conocí por macateta, tenías muchos juegos de plástico y 1 o 2 de metal

 

yo tambien.... gordos y finitos...

yo sigo con mis yakis que las macatetas se me olvidaran de aqui a 5 min

 

Que tan viejo será ese juego?

 

viejisimo.... porque yo aprendi a jugar con mi madre y mi madre con la suya

 

Sip, muy de la vieja escuela

 

Hola a todos que bueno a estado lo del pollo creo que la mayoria hoy esta hablando el pollo porque en face vi un pollo todo desplumado y otros todos pelados y me a gustado el pollo con los zapatos fue muy divertido para mi tambien y que bien que disfrutan ustedes, acabo de terminar el evento solo no hice el de entregar las crias y ya tengo la nube funcionando y llego hasta aqui porque he entregado mucho contravalor para ver si me salia algo bueno en las cajas de oro y plata y pues nada solo super abono y turboabono de susi y algunas colchas pero ningun carpintero ni arbol, pero lo bueno es que a muchos si les salio y suerte con los que aun les falta, como puedo ayudar a los que estan en el top?

 

a mi tampoco me ha salido ni un triste planton ni carpintero

 

ni a mi tampoco

 

acabo de volver y me voy pa la camita, meto los perros y le4 doy al boton para cerrar la tranca, dejo la luz por si viene alguien

a mi si pero lo unico reseñable el alerce

mama bego que bien que ya estas aqui otra vez
y ahora ya si que muy buenas noches, dulces sueños y que descanseis mucho

 

Ya no tengo mas trabajo granjeril por hoy asi que me voy a la camita.

Buenas noches a todos, incluido el pollo , hasta mañana.

 

Los carpinteros (granja e isla) del de la pesca ni los he puesto aun y los plantones isleños tampoco despues del Top, hay que remodelear asi que entonces pondre los misteriosos que estan en el inventario

Yo tambien me retiro ya mañana es vispera de la Final del Top cuanta espera, por dios!

Buen descanso


Bego, bienvenida a casa en tu ausencia, se han vuelto tod@s locas

 

Buenas noches.

Mulata,mucho animo para acabar este evento.

Bego,que alegria,que ya estais en casa.

Me voy a la cama.Mañana os les deseo buenas noches,dulces sueños y mejores despertares.

 

Hola , buenos dias

Hola Bego , me alegra mucho que ya estes de vuelta has visto que locura de casita ??' la unica que se salva es Elm ( eso es lo que ella se cree )

Y ya que se habla tanto de cabritas ........

y mientas esperamos el cafecito de Bego



​

 

Bona nit o bon dia!!

No podía dormir, dichosa espalda...es que cuando tiene ganas.... y me he puesto a ver como va el top...

bueno de momento, Sr.Borrego se mantiene por arriba..pero..glups..va bajando y eso que tiene 409 millones puestos

Pues os voy a dejar algunos chistecillos mientras espero que traigan el café y las pastas, así que os dejo un poco de lectura para el desayuno y de unos temas muy candentes en estos lares...

Pues si tío, no veas si hay locos sueltos por la calle. A mi me da igual, como soy invisible...


Un loco a otro. Hostia, que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. Pero si solo hay un metro hasta el suelo !Pues me tiro treinta veces!

Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un árbol. En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interés. El director les pregunta: Pero ¿por que no lo han cogido ? ¡Es que todavía esta verde!

Esta un loco esperando la visita del medico cuando, de repente, se mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice: ¿Loco yo? ¡Lo que estoy es podrido!
Van dos locos andando por la sabana africana, de repente uno de ellos se para y le dice al otro: Oye, ¿esos no son los pantalones de Pepe? Pues si, si que lo parece. Siguen andando y vuelve a pararse el mismo: Oye ¿esa no es la camisa de Pepe? Pues si, y ¡esta hecha jirones! Siguen andando y un poquito mas allá ven un zapato con un pie todavía dentro: Oye, ¿ese no es un zapato de Pepe? Pues, si, y el pie también parece el de Pepe. Siguen andando y un poquito mas allá se encuentran un brazo a medio comer y todavía sangrando: ¿Oye ese no es el brazo de Pepe? Si, yo creo que le ha debido de pasar algo. Siguen andando y de repente se paran, uno de ellos apunta a una oreja caída en el suelo, salta corriendo la coge y poniéndosela en la boca dice: Pepe, Pepe !¿Que te ha pasado?! El otro loco comienza a reírse y le dice: Pero hombre, como quieres que te conteste, ¡si no has cogido la boca!


Viene un loco por la calle muerto de hambre se arrodilla y dice: Dios ayúdame se pone de pie y entra a un callejón y encuentra un pipote de basura y encima una montaña de heces, la prueba y dice no es un pastel, se lo unta en el pelo y dice tampoco champú, lo huele y dice: Que asco, es mi**erda, menos mal que no la pise...

Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- ¿A que no adivinas qué tengo en la mano?
- UHmm... ¡un elefante!
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Sí, vale, bueno, pero ¿de qué color es?

Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:
- ¿Quien hay en la habitación 24?
A lo que le responden:
- Nadie señor.
- ¡Bien! ¡He conseguido escaparme!

Un loco que habitaba en el sexto piso de un edificio tenía desconcertado a un señor porque cada vez que pasaba rumbo a su trabajo, el chiflado le apuntaba con la mano en forma de pistola y le disparaba desde la ventana.
Llegó el día en que el tipo decide seguirle el juego al loco: apunta con la mano y le dispara al chalado que se asomaba desde la ventana; éste se lleva las manos al pecho, se desploma y cae a la calle.
El hombre, sorprendido, corre a auxiliarlo.
El loco moribundo lo mira y le dice:
- Yo nunca te disparé al cuerpo.

Dos locos iban en un autobús:
Uno le dice al otro:
-Que día mas bueno hace y que bien navega este barco.
Se tira por la ventana.
Le dice el otro:
-¿Que tal está el agua?.
Le contesta:
-Tírate por el otro lado, que aquí esta el muelle.

En un manicomio se encontraban dos locos, se escaparon en un coche, uno le dice al otro:
-Mira, que rápido van los árboles.
Y el otro le contesta:
-¡A la vuelta volvemos en árbol!

En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
- Hola Pepe, que haces ?
- Estoy escribiendo una carta.
- Y a quien se la vas a mandar ?
- A mi mismo.
La enfermera siguiendo el juego comenta:
- Aja, ya veo... y dime, qué te cuentas ?
Ante esta pregunta responde el loco extrañado:
- ¿cómo quiere que lo sepa? Si todavía no la he recibido!

Están dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
- ¡Tenemos que escaparnos!
Y el otro pregunta:
- Vale, pero ¿cómo?
- Mira, si la valla es muy alta escarbaremos por debajo, y si es muy baja saltaremos por encima.
Va a mirar la valla y cuando vuelve le dice al otro:
- No nos podemos escapar, ¡no hay valla!

El otro día, un loco del manicomio se estaba ahogando en un río que se encontraba dentro del recinto. Otro loco lo salvó y lo sacó del río.
Entonces, el día siguiente, se presentan los directores del manicomio y le dicen.
-Bien, tenemos dos noticias para darte. Una buena y una mala. La buena es que como salvaste a ese hombre, hemos visto que usted no esta loco y se podrá ir mañana de aquí. La mala, es que dos horas después de que le salvara, el hombre se ahorcó.
Entonces el loco dice:
-Que no que no, que lo colgué yo pa que se secara.

Dos locos en un manicomio están de charla:
- Oye, ¿qué tal si nos escapamos del manicomio?
Al día siguiente los dos se visten de caramelos con papel celofán. Entonces, cuando iban caminando por el patio del manicomio el guardia los ve y les pregunta:
- ¿A dónde van ustedes dos?
Y uno de ellos le responde:
- Solamente andamos caminando por aquí.
El guardia les vuelve a preguntar:
- ¿Y vestidos de caramelos?
Y el otro le responde:
- Sí.
El guardia les dice:
- Usted es un "demente".
Y loco le responde:
- Sí, yo soy demente, y él es de "chocolete".

Hola, ¿Es el 927 25 43 22? No, lo siento, aquí no tenemos teléfono. Ah vale, es que yo llamaba desde un zapato...

Un tío haciendo auto-stop en medio del bosque, le para un tío en un coche:
Entre, entre! Pero hombre! Que hace usted aquí a estas horas?
Es que vine a hacer footing y se me hizo de noche.
Pero con lo oscuro que esta! Y lo peligroso que es este bosque!
¿Si? Si, sin ir mas lejos el otro dia se escaparon dos locos homosexuales pervertidos de un manicomio cercano.
¿Y los cogieron?
Solo a uno, bonito, mmmmuaaaac.

y ahora.......

Dos gallinas se cruzan por el corral y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal? ¿Cómo va eso?
- Pues no muy bien, la verdad...
- ¿Y eso, qué te pasa?
- No sé, creo que estoy incubando algo.

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
- Secreto de familila.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Romperle el pescuezo al hijo de p**a avestruz.

¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
-Necesitamos A P O L L O

¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
-Porque les costó un huevo tenerlos.

Estas eran dos vecinas y una invito a la otra a la iglesia y la otra le dijo:
- Ay no que mis gallinas se quedan solas.
La otra insistió y le dijo:
- No te apures que Dios te las cuida
Y se fueron a la iglesia. Y ese día el padre dijo:
-Señoras y señores, Dios esta con nosotros
Y la señora dijo:
- AY MIS GALLINAS SE QUEDARON SOLAAAS!!!!!

Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:
- Oiga, como preparan el pollo?
- Pues no hacemos nada especial.... tan solo les decimos que van a morir.

- Cariño, ya acosté al niño y está la cena en el horno
- Pero si en la cama hay un pollo...
- Apaga el horno!!! APAGA EL HORNO!!!

- ¿Te gusta el pollo?
- .... No
- ¿Y el curry?
- Pues... tampoco
- Entonces no te gustará lo que he hecho.
-¿Pollo al curry?
- No, me he acostado con tu mujer.

Estaba un sacerdote sentado en la mesa a punto de almorzar, cuando de repente entra un hombre asustado gritando:
- Padre.. padre he pecado
El padre asustado también le responde:
- No, no, es de pollo

- ¿Quieres casarte conmigo?
- Estoy asando un pollo.
- ¿Y qué tiene que ver eso?
- Que yo nunca tomo decisiones importantes al asar

Un día la mama de Jaimito le dijo:
- Jaimito me voy a comprar.
La mama de Jaimito le dejó varias tareas.
Le dijo:
- Jaimito, friega el suelo con lejía, hazme las tostadas con mantequilla, el pollo al horno, y el bebe a dormir.
Cuando la mama de Jaimito vuelve de comprar le dice:
- Pero Jaimito que has hecho!
Lo que tu me dijiste mamá:
- El suelo con mantequilla, las tostadas con lejía, el bebe al horno y el pollo a dormir.
- Pero Jaimito qué has hecho!
- SHHHH,mama que el pollo esta durmiendo!

Dos pollos metidos en el asador y le dice uno al otro:
- ¡*****, vaya calor que hace aquí!
Y le contesta el otro:
- ¡La calor es lo de menos, yo lo que no aguanto es el palo metido por el culo!!